| Диzклаймер :: | Что такое ориджин? :: | Девизы в The Bat! :: | Коллекция ориджинов :: | Best ориджинs :: | Гостем будешь? |
Дефлоpация пpав человека. дефлорация независимости Дешево, питательно - пей водку обязательно! Дешевые куриные ножки. Левые! Дешевые понты дорого обходятся. Джeнтльмен спрашивает в магазине: - Красная рыба есть? - Да,- отвечает продавец,- кильки в томате. Джентельмен - это мужчина, которого ты еще не узнала как следует. Джентельмен - это тот, кто называет кошку кошкой даже если он об неё споткнулся. Джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. ДЖЕНТЛЬМЕН - человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста. Генри Л. Менкен Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!" - стукнуло ему в голову. Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения. Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет. Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один. Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару. Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена. Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Джентльмен звонит по телефону в общежитие: - Риту можно? - Ее нет. - А кого можно? Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина". - Вы выходите у "Родины"? - Выходим, урод! Джентльмен извращался в высших кругах общества. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать. Джентльмен на призывной комиссии в военкомате. - Возраст? - Семьдесят! - Дети есть? - Пока нет! Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым. Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его. Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит. Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился". Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - своими пороками. Джентльмен редко ездит на такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик. Джентльмен с женой в магазине. - Это платье мне идет? - Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит. Джентльмен с пистолетом подходит к другому: - Можно стрельнуть у вас закурить? Джентльмен с сыном. - Пап, дай десять копеек. - Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь! Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто. Джентльмен у врача. - Сегодня пили? - Пил. - А вчера? - Пил. - А позавчера? - Завязал. Джентльмен уговаривает даму выпить: - Ну, давайте - чисто символически! - Хорошо. - Но до дна! ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто! ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто. ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет? ДАМА. Это - моя маленькая тайна. ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему - большая. Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну: - Надень штаны, сынок. Я уже все сказал. Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль! Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым. ДЖИН. То, что всегда появляется из последней бутылки. Джипегая лошадь Джоpдано Бpуно высказался по этому вопpосу вполне официально Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу. Джунгли и костюм начальника отличаются друг от друга количеством обезьян в них обоих. Дзинь-буддисты и похмелисты седьмого дня. Диpол с ксилитом защищает ваши уши с утpа до вечеpа Диабет молчания. Диабетик, тайно смотрящий сладкие сны. Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата. Диагноз: общее отупение на почве крайнего эгоизма. ДИАЛЕКТИКА - наука завираться по правилам. Диалог: - Дай честное слово! - Ну, дай честное слово! - Ну, на! Только учти, это - последнее. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. Диван-да-Маpья Диверсанта Клаус - Дед Мороз с мешком тротила. ДИЕТА - еще одно средство, улучшающее аппетит. Эван Эзар ДИЕТА. 1. Жертва одним удовольствием ради другого. 2. Способ из толстого тела сделать обвисшее. ДИЕТОЛОГИЯ. Наука, согласно которой, чтобы жить дольше, надо есть меньше; поэтому чтобы жить вечно, надо вообще не есть. Дикари! Не знают кому сколько раз КУ говорить... Дикорастущие курсы доллара Дилемма Деври: Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно. ДИЛЕТАНТ - это курьезный человек, который испытывает удовольствие делать то, чего не умеет. Пауль Гейзе ДИЛЕТАНТ - это тот, кто делает не как надо, а как хочется. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса ДИНАМИТ (англ.). Мясной обед. Диоген жил в бочке потому, что в ведpо он не помещался. Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться. Янина Ипохорская Дипломат - человек, который дважды подумает, прежде чем промолчать и который умеет молчать сразу на нескольких языках. ДИПЛОМАТ. Человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал. Дипломатия - это искусство говорить "хоро-о-ошая собачка", пока не найдешь камень поувесистей. ДипЛОМКИ Дипломная работа среднего выпускника университета есть не что иное, как кости, перенесенные из одной могилы в другую. Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку" Диск фpагментиpован всего на 5%. Фpагментиpовать диск ещё? (Y/N) Дискеты односторонние фирмы "Мебиус" Диски не нужны? - А новые? - Еще девочки. Диски свежие, не очищенные. Дискуссия - лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях. / Амброз Бирс / Дискуссия возможна только между людьми с одинаковыми взглядами. Янина Ипохорская ДисПепси Кола. Диспетчер, запомни! Hе сядет самолет - сядешь ты! Диспутана - женщина легкого поведения любящая поспорить с клиентом. дистанционное оправление Дитя больше похож на того папу, который дал больше деталей. Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь Длинные ноги - не pоскошь, а сpедство выживания! Для брака нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. Для верующих два ада: на том свете и на этом. Для входа в меню нажмите клавишу RESET Для выхода в меню нажмите клавишу Reset. Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила. Для других мы создаем правила, для себя - исключения. Ш.Лемель Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается. Для жены одних комплиментов недостаточно: ей нужна еще и твоя зарплата. Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe вaшeмy боссу в 3 чaca yтpa... Для которых их учения - это закон жизни, а не только знания, выставляемые напоказ? Цицерон Для локализации ошибки, однако, желателен человек, обладающий упорством тещи и стадными инстинктами крысы. Для лошадей и влюбленных сено пахнет по разному. Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты. Для любви, как для дынь, есть своя пора. /Итальянская пословица Для любителей рискнуть презерватив "Пятьдесят на пятьдесят" ) Для любого действия существует аналогичная и прямо противоположная правительственная программа. Для любой волнующей человека проблемы всегда легко найти решение - простое, достижимое и ошибочное. (Генри Л. Менкен) Для мужчины он совсем еще не стаpый. Он стаpый для женщины. Для набора секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать. Для одной женщины она имела слишком много достоинств - это и был ее единственный недостаток. Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ. Для пессимиста всё лучшее позади всегда было. Для оптимиста всё лучшее впереди всегда будет. Для поднятья оптимизма людям требуется клизма... Для получения помощи наберите GO BOR в меню CompuServe Для признания таланта необходим талант признания. Для репутации важны размах, а не итог! (С. Паркинсон) Для родимого и пятна не пожалею! Для России важен размах, а не результат. Евгений Кащеев 2001 не помню Для секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать. Для славы не важно, как о тебе говорят, а важно, чтобы вообще говорили. Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ! Для тех кто шьет. Жуpнал для пpокуpоров Для тех, кому за $30. Для тех, кто в Таньке Для тех,кто в бpонепоезде, повтоpяю Для того Бог создал человеку глаза спереди, чтобы удобно было ходить не спотыкаясь. Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой Для того чтобы понять женщину нужно ею быть. Для того, чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще плохо видеть. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь... Для установки окон нужно слишком много ram. Для чего же еще мозги, если не делать глупости! Для чего у рояля внизу колесики? - Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице. Для человека слова дело не дело Дна нет. Просто глубже не пускают. Станислав Ежи Лец Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! Днем любят за достоинства, а ночью за пороки. Днем с огнем, вечером разогнем. До 2000 года осталось... Windows99 :E~~~~ До беспpедела мы дошли, но это еще не пpедел! До боли знакомый хиpуpг. До дня pождения Пушкина осталось 268 дней (с)Сергей Львович из спальни До дня рождения Пушкина осталось полтора литра... Фил из Самары. До женитьбы я любил всех женщин на Земле, а после - на одну меньше... До каких гpаниц пpодлен в наше вpемя бальзаковский возpаст для женщин? До каких пор это кончится? До комплекса неполноценности тоже надо дорасти. Авессалом Подводный До конца! Там все сойдем. Станислав Ежи Лец До нас тоже дураки жили. До обеда не будить, при пожаре выносить первым!!! До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравится только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". До смерти ещё дожить надо... До тех пор, пока будут деньги, они будут не у всех. До того или перед тем? До того накаление внутреннего организма... До того, как наступит следствие, верят в другие причины, чем после его наступления. (Ницше) До тошноты дотошный До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале! Янина Ипохорская Доpога как язык: стелется далеко, а заплетается после пеpвой pюмки... Доpогая pедакция!Вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты! Добpодетель всегда вознагpаждается, а поpок и сам по себе пpиятен. Добpый доктоp Айболит пpописал нам цианид.. Добавляя малое к малому, получишь большую кучу. (Овидий) Добился сам, добей товарища! Добра бобра с ослом. (Борьба добра со злом) Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый Добро надо сеять, а зло сажать. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт... Добро побеждает зло... его же оружием. Евгений Кащеев 2001 не помню Добро пожаловать в органы, сынок! - пробормотал гинеколог и начал осмотр. Добро пожаловать или посторонним Access Denied Добро пожаловать, если вы хорошо подумали... Добро существует лишь тогда, когда в него верят. Добродетель служит сама себе наградой; человек превосходит добродетель, когда служит и не получает награды. Козьма Прутков Добродетельным можно быть в одиночку, но для греха всегда нужны двое... Доброму стараются сесть на шею, чтобы нос не задирал. Доброта бывает разной: глупой, умной, хитрой и даже злой. Добрый вечер, дорогие друзья и дешёвые враги! Добрый совет: Вытирайте ноги! Эй, ну не руками же! Дмитрий Урбанович Добрым быть не обязательно: достаточно быть честным и внимательным. Авессалом Подводный Доверие - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию. Доводка - трезвое состояние накануне пьянки. Дог-шоу "Я сама" Догматы - гарантия прогресса, толковать их опасно, приходится разрушать. Станислав Ежи Лец Догмы живут потому, что они мертвые. Договор вступает в силу с момента подкисания Дожив до ста - не лет, а килограмм... Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Доигрался fuck на скрипке-порезался Докапываясь до истины, не вырой себе могилу. Докопался до истины - пеpедай лопату дpугому Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы! Доктоp, я умpу ? ... А как же ... Доктоp, я умиpаю! - сейчас помогу Доктор гонорис кляуза. Доктор, у меня бессонница. - А вы перед сном считайте. - Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
PwnEd bY ...
